miércoles, 16 de junio de 2010

Guía delirante del delirio.


A veces pasa queee…  aparecen esos delirios que vos decís, naaa, ese fue EL delirio, le pones nombre, le das de comer todos los días, le compras zapatitos nuevos y si se porta bien, hasta le podes hacer una presentación en power point o ponerlo como familiar tuyo en fazobook. O capaz, te puede aparecer ese delirio medio pobre.. con un sombrerito al lado, pidiendo monedas con una.. como es que se dice, esa cajita musical con un monito que le da cuerda y lo hace bailar, y con un poco de olor a Vodka “Crazy”, pero OJO que el que sea un delirio pobretón, no quiere decir que nunca se transforme, los dos se pueden transformar en el otro, agregando o sacando cosas… ...  en fin, después de esa POOOBRE y cualquierisima introducción a este maravilloso mundo, les voy a dejar una mini-guía de cómo peinar, maquillar, tratar e identificar a nuestros amadísimos nFENFNsadjguennnguen, y para tratarlos a todos de igual manera…

Acá les dejo unos tips:

1- Hay delirios que son graciosos cuando los escribís o pensás, y otros que te hacen tirar la pantalla de la pc por la ventana. Los ninjas ya no son de esa onda, ya no son graciosos, los piratas tampoco. Hace un par de años podrías haber hecho un chiste acerca de ninjas y causado gracia, hoy no, demasiada gente se subió al tren de los delirios de ninjas y piratas. Yo sugiero que intentes poner de moda a robots u osos cyborgs. (si hay necesidad, ver tabla adjunta al final del post), los payasos con sida o sacados de su contexto payasil son siempre graciosos, tenga esto en mente. 

2- No cuente delirios/chistes que usted y sus amigos siempre sacan a relucir en el bar los viernes o en el supermercado de los chinos de Lunes a Jueves. No es gracioso si no se entiende, esto no es el café de la esquina, no todo el mundo se reirá de sus chistes de borrachín sedado.

3- Si se escribe para un blog o algo por el estilo (onda público), siempre ríase del lector, esto puede derivar en dos: el lector se ríe por nerviosismo o el lector se reirá de su prepotencia de plástico, pero se reirá.

(abro inciso)

Si algo te ofende en algún blog siempre, SIEMPRE reprochale su mala ortografía. La mayoría de las veces no vas a tener ningún argumento convincente con que atacar al autor, así que recordá, fíjate minuciosamente de comas, acentos y puntuación aunque vos escribas como el imbecil que sos (ve como uno siempre debe insultar al lector? ahora seguro está soltando una risita nerviosa… no?... bueno, igual disfruté insultandote)

(siéntase libre de cerrar este inciso)

Por cuarto y último (por hoy), contar algo sacado de los simpsons  es gracioso siempre, porque seguro que  la mayor parte de la población ya vio ese capitulo que vos estás contando y le recuerde momentos divertidos, pero CUIDADO, ya que esto desencadenara un frenesí de “y te acordás de ese capitulo en que ….” Y asi se pueden pasar hoooras de nuestras valiosas vidas, las culas podríamos haber aprovechado jugando al Icy Tower.

Ustedes se preguntaran si estoy capacitado para decidir cual es un buen delirio y cual no lo es, la respuesta es:  no, no estoy capacitado, solo tengo mi licenciodoctorado de la escuela de delirología amorfa (o pelotudos, como quieran decirle) y el hecho de que cada vez que salgo a la calle las risas son mi música de fondo (si, se ríen de MI, jodido subnormal, pero se ríen)…

Bueno, tenía pensado seguir poniendo pelotudeces, pero ya es como muy tarde, asi que esto lo voy a dividir en un par de partes, y lo otro lo posteo después (además queda muy largo sino, y se hace denso)

Todo va con onda, y creo que eso ya lo saben :)

Hasta otra!

Como les dije antes, les dejo la tabla adjunta de los delirios que “dan” y los que ya “no dan”.


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....- Una de las ventajas de ser desordenado es que se hacen hallazgos emocionantes!

martes, 8 de junio de 2010

Maltrato Inmerecido a Rockanroleros Cretinos (mIRC #2)

Acá les dejo otra victima de un Domingo por la nochesita a la espera de ir a comer. Espero les guste :)

Ahi va:




DOLORES: holaaa!

DrIg0ˆb0rIng: hola che, todo bien?

DOLORES: muy bien vos?

DrIg0ˆb0rIng: si, yo excelente, y vos?

DOLORES: te dije que muy bien no lees

DrIg0ˆb0rIng: … me voy a ahorrar comentarios

DrIg0ˆb0rIng: por otro lado, te dijeron que tu nombre (si es que tu nick es tu nombre) presta mucho para las bromas fáciles?

DOLORES: jajaj si

DOLORES: las bromas faciles de que parte me duele nunca faltan

DrIg0ˆb0rIng: no, yo nunca sería tan ruin de reírme de desgracias ajenas como lo sería una dolencia física, estas muy equivocada, es más, me hiere tu comentario.

DrIg0ˆb0rIng: es mas!, te ganaste una carita triste, mira

DrIg0ˆb0rIng: :(

DOLORES: noo

DOLORES: estaba jodiendo jajaja

DrIg0ˆb0rIng: me hiere que no te hiera que estoy herido :(

DrIg0ˆb0rIng: te ganaste una carita triste con una lagrimita

DrIg0^b0rIng: :’(

DOLORES: sos raro jajajaj

DrIg0ˆb0rIng: pasa que estoy susceptible, tratame bien

DOLORES: heyy y porque

DOLORES: ademas yo no te dije nada

DrIg0ˆb0rIng: está bien, estas perdonada, pasa que estoy susceptible porque hoy me fue mal en el trabajo.

DOLORES: y de que trabajas?

DrIg0ˆb0rIng: soy mago

DOLORES: de esos que van a los cumpleaños?

DrIg0ˆb0rIng: no, de los de en serio, creo pócimas, hago brujería viste, patas de ranas, colas de ratas, todas esas cosas

DOLORES: jajajj que mentiroso!!!!!!

DrIg0^b0rIng: te das cuenta que siempre que te reís no pones la ultima a?

DrIg0^b0rIng: ademas, vos no me crees porque no tengo puesta mi túnica y mi sombrero

DOLORES: bueno bueno, te creo jajajaaa

DrIg0^b0rIng: Ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

DOLORES: aaah, me gusta jugar a los disfraces!!! 

DrIg0^b0rIng: jugar?, esto va muy en serio, ponte en modo combate!

DOLORES: que es eso

DrIg0^b0rIng: Invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa, pero sin chances en una lucha.

DOLORES: Ey...

DrIg0^b0rIng: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar RAICES DE LA PERDICION Lvl. 8. ahora estás atrapada!

DOLORES: que decis?

DrIg0^b0rIng: JaJaHHHH, Tus técnicas de confusión no me afectan en nada!, eres muy inferior para mi poder, y ahora te sacare el 5% de tus puntos de experiencia!

DrIg0^b0rIng: Gasto mis reservas de maná para invocar Horror Lvl 8, donde me aprovecho de tu inferior cerebro para hacerte horrorizar al mostrarte fotos de la rocha en tanga

DOLORES: queee???, este es el peor chat que tuve!!! nunca en mi vida hable con alguien tan idiota!!!

DrIg0^b0rIng: No molestes, imbécil!, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

DrIg0^b0rIng: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

DOLORES: no me escribas nunca mas IDIOTA

DrIg0^b0rIng: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

DrIg0^b0rIng: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

DrIg0^b0rIng: Seguís ahí? Recien estoy entrando en calor!

DrIg0^b0rIng: Amiga?


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Si, creo que estuvo joya, pero igual esto no puede quedar así nomás, entonces voy a entrar con otro nick, para ver que onda nomas, jiji.

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Axel: Hooola!

DOLORES: hooola axelll, me encanta tu musica jajajjajj

(Offchat – se sigue riendo sin la ultima "a" la hija de remil puta, no sé porque, pero me revienta eso!)

Axel: jaja, si, la escribo para las mujeres, es que me inspira su impactante belleza.

DOLORES: Mmm que tierno, a nosotras nos gustan mucho tues letras

DOLORES: ahora me dieron ganas de poner unos de tus temas! ahora pongo uno! Ja

(Offchat – bueno, al menos no puso “j” o “jaj”)

Axel: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

DOLORES: Que? la puta madre loco te dije que no me escribieras 

Axel: Que cagada…

DOLORES: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

(Offchat – como una persona que no sabe poner una "a" al final de una risa puede saber algo de ISP?)

Axel: Que cagada…

Axel: Mierda che, voy a tener que inventar otro chamuyo o algo…



Bueno, eso fue todo xD , hasta otra :)

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....-Los diarios tienen 2 verdades indiscutibles, la fecha y el precio.

sábado, 5 de junio de 2010

Quisiera vivir en un mundo donde los rifles dispararan balas de chocolate...


Dos hippies lánguidas (posiblemente bajo los efectos de alguna droga sedativa) se desploman en el piso y comienzan a cuchichear.


Hippie “A” (la del pelo casi pasado de florecido, como mustio) le preguntó a Hippie “B” (la del tono de voz anémico) qué quiere hacer de su vida.

Hippie “B” (la de la mirada vacía) le dice que tiene ganas de viajar, pero no sabe. También le gustaría estudiar actuación, o canto, o fotografía “algo artístico, viste?”.

Hippie “B” no sabe qué quiere estudiar, pero de estudiar algo le gustaría que sea en San Telmo, Buenos Aires, porque ese lugar le produce “sensaciones copadas”.

Hippie “B” (la que no usa corpiño, la que tiene gestos desanimados) le pregunta a Hippie “A” (la que toca la guitarra y limpia su cuarto cada 15 días) cómo es su chico ideal. Dice algo de un pantalón de corderoy y un cárdigan. Creo haber escuchado algo de un sobretodo, pero creo que hacía 30° a la sombra, debí haber escuchado mal.

Hippie “B” (la que hace dos años que quiere recorrer el norte con una mochila, pero considera que aún la mochila no está lo suficientemente gastada ni su pelo lo suficientemente largo) dice que a ella le gustaría que tenga sensibilidad artística, que le guste Fidel Nadal, el under, dice que hay muchos buenos artistas que no tienen difusión.

Hippie “A” (la que le dio de comer masitas al gato durante una semana porque le daba fiaca ir a comprar algo de carne o balanceado) asiente con la cabeza, está de acuerdo, incluso cita el caso de su primo, que tiene una banda que una vez llenó un bar de Firmat. Dice que el bajista tiene unos anteojos re locos.

Hippie “B” (la que usa las galerías de arte como el living del Amor de Roberto Galán [es decir, va a chamuyar tipos]) se queda callada un rato. De pronto reacciona. Dice que estaría bueno prenderse uno.

Lo que me molesta de estas hippies es su modo de ver la realidad... Divagan mucho...

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....-Nadie es tan pobre como para no regalar una sonrisa...

miércoles, 2 de junio de 2010

Calamidad compartida...

AVISO: Post no apto para: Entes Creyentes muy creyentes, Personas Hipocondríacas, Gente sana, Gente Susceptible y Emocionalmente Inestable, Diabeticos, Chinos y Negros (cabeza).


Hay gente que está preocupándose por lo que podría pasar en el 2012, que se termina el mundo, que va a haber cambios climáticos importantísimos, que nos van a erosionar los telómeros, que guerras nucleares, meteoros, bla bla bla yaquiris maquiri y jugo de naranja. Bueno, la cosa es que en vez de preocuparse por lo que pasa ahora, se preocupan por lo que va a pasar en 2 años adelante, la idea es pensar en el ahora, porque SI, hay algo que quiere hacer que desaparezcamos, pero no solo es la madre tierra, sino que TODO el universo, con planetas, asteroides, estrellas, el caballo ese que te tira la flecha, la olla y todo eso, en fin, están todos muy enojados con el avance de la tecnología y todos los cambios que hubo últimamente en el planeta, y ahora te voy a nombrar varios ejemplos, que no solo nos perjudican a nosotros, sino que también a ellos.

Unas de las cosas que puso de malas a la señora naturaleza son las modernas Farmacias, que te venden si pueden hasta una computadora, pero no puede ser que carezcan de gomitas de eucaliptus en frasco de vidrio, como las de antes, no puede ser, no es aceptable… otra cosa que la tierra no soporta, es que cuando tiene un tiempito libre se pone a ver la tele y se encuentra a Rial y piensa, no puede ser, si existe un tipo como este... ¡pueden existir más! Y ahí es donde empiezan los planes de tirar todo al carajo… también dice bueeeh, ya que no hay nada en la tele vamos a leer un libro, y Saz!, encuentra una  Belén Francese que te dice  “Lluvia de empanada, que chiquito es Chato Prada”… claaaa, así también a mi me darían ganas de eclosionar violentamente… SIN CONTAR que el otro día un asteroide se dio una vuelta por un kiosquito y le pidió al kiosquero un par de chicles “Puaj” a lo que el kiosquero le respondió “No pibe, de esos no se consiguen más, pero llevate de estos caramelos que también son muy ricos” y le vendió 3 pesos con 50 de caramelos Media Hora, claaaaaaaaaa, al llegar a la casa y clavarse el primer dulce, claaaaaaa, ahí cualquiera quiere reventar todo al carajo y desencadenar un apocalipsis que implique  lluvia de fuego, ácido, rayos, lava, fosas sépticas, etc.. Pero la culpa no es de ellos, nono, la tenemos nosotros, por inventos inútiles y que te cagan la vida, como el Norton Antivirus, las polainas, Lady Gaga, etc.
Asi que ya sabes bien, antes de ponerle chuker a tu próximo mate, recordá que tu vida está en juego…

  De todas formas yo pienso que… sobrevivimos a Zulma Lobato, a Fort, a Suler… 2012, ¡no te tenemos miedo!

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....-La única forma de cambiar un hippie es entregándole un cheque en blanco. Si no se lo fuma, muta de estado como un Pokemon.