Youtuviendo...

Buenas gentuza, divagando por YTB econtré unos videos sumamente lindos (en verdad encontré uno y fui linkeando :P) y los quería compartir con ustedes, me parecieron sumamente creativos y divertidos..

Aquí ellos:

Payasos:

Bigotes:




Cuadro (este particularmente me encantó):





Albinos:




Espero que les gusten tanto como a mi ^^
Hasta Otra!
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....-Si no es para vos... No es para vos...

Preguntario

*Cuando estas teniendo sexo, cual de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritas?
a) Oh si oh si seeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooooh!
d) Despacio Papá, me haces daño... otra vez el osito juguetón no papá...
e) Hostage Down!!

*Como tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una inteligente sobre atractiva
b) Una atractiva sobre inteligente
c) Una morocha sobre una rubia
d) Incapaz de llamar a la policia
e) De latex

*Que linea soles utilizar para encararte una mina?
a) Una linea de merca mas larga que la ruta 8
b) “Blablabla… y asi es como elegi Ariel, porque te deja la ropa mas blanca que cualquier limpiador”
c) “Hola bombon, soy la gotita de magistral... naaa, es joda, no me haces un petardo?”
d) “Hola... si, soy yo de nuevo. Me vas a hacer el pete si o no?”
e) “Hola... bueh ok, solta ese telefono, me voy… puta”

*Que es lo que mas te gusta de alguien?
a) Cuando se viste y produce para seducir.
b) Cuando me cuenta su edad con los dedos.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) Como se siente despues del rigor mortis.

*Como te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos
b) RIO Seguros
c) Fuyi-Vape
d) YOU SHALL NOT PASS!
e) Le decis que te acabe en el culo.

*Por ultimo… alguna vez tuviste una experiencia homosexual?
a) No, nunca.
b) Solo lo pense.
c) Si, como que me llamo Guido Suller
d) Yo se la puse, el puto es el.
e) Quiero, pero le pueden hacer quilombo si se enteran los otros curas.

*Cual es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matematica.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme un animal domestico en el orto. Ojo, puedo pero no significa que lo haga.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocar cancer con la mente.

*Si fueras un animal, que serias?
a) Un perro o un gato.
b) El puma Goity.
c) Un manati.
d) Un cocodrilo mecanico con lasers y torretas autodirigidas manejado por ninjas biogeneticamente mejorados con brazos adicionales implantados para tener mas katanas y cuando camine haria RAAARRRR y despues explotaria todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los conter y le haces cabecear RATATATATATA con la mayingan.
e) El que tengo metido en el orto.

*Cuales fueron las palabras mas lindas que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”.
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo solo con mi amiga Jenny?”
c) “El evatest dio negativo”.
d) “Su tumor es benigno”.
e) “En la boca, mi amor”.

*Cuales fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, no te conte que Jenny tiene sida?”
c) “El trabajo es tuyo. Bienvenido a Las Leñas”
d) “Vos sos la novia de BIANCHI???”
e) “La guita o el culo… ah no tenes guita?”

*Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar AZUL.
b) Color esperanza.
c) Verde Boteia.
d) Amario Patito.
e) Negro Cabeza.

*Quien fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del holocausto.
b) Un tirano que debia haber muerto al nacer.
c) El aleman que le atajo el penal a Diego en el 82.
d) El amante de hugolina.
e) Mi heroe.

*Que paso en Hiroshima?
a) No se, no veo anime.
b) Los terro plantaron la bomba y nadie compro defuse.
c) Estados Unidos lanzo una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reia. Suzuki es una camioneta.
e) Oliver Atom se clavo un Speed y en una chilena demolio 30 cuadras.

*Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh.. un groso men! Seh…
b) El inventor del telefono.
c) Uno que atiende en T&P, la tiene re clara.
d) El tecnico de Argentinos Juniors en el 73.
e) Hmmmm?

*Quien mato a Abraham Lincoln?
a) Mira que preguntas, yanqui putoooo, putoooooo ptiu ptiu (escupidas).
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford.
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrides.
d) Tu hermana.
e) El profesor ciruela en el comedor con el candelabro.

*Por ultimo… en que año se derrumbo el muro de berlin?
a) En 1990 o un cacho antes.
b) En 1991 o un poco despues.
c) En 1994.
d) En 1999 se estreno the matrix y yo la vi con adrian y el bochi.
e) En 1337 h4x0r.

*Un colectivo sale de la terminal de venado tuerto hacia Rosario al mismo tiempo que otro que sale De Rufino hacia Bs As. Si el primero va a una velocidad de 90 km por hora y el segundo a 95 km per pomo, y la distancia inicial entre la salida de ellos es de 50 kilometros, cuanto esta el boleto?
a) 70 pesos, no se, depende y blablabla.
b) Una moneda de 1 peso.
c) E´ amigo no te sobra una moneda?
d) Pregunta trampa, hay paro ese dia.
e) No voy en coletivo, voy en avion. No necesito a nadie a nadie alrededor.

*Que frase es la MAS PARECIDA a “Rosa tiene la cola golosa”
a) .Asolog aloc al eneit asor
b) Rosa tiene la cola golosa.
c) Es coja y tiene la cola golosa
d) Rooosa tiene la coola goooooooooool.
e) Vendo o permuto falcon ´79 muy buen estado

*Complete la secuencia: 1,2,2,4,8,11,33,37…. ?
a) 40.
b) 148.
c) 107 o sino te tomas el 114 que te deja igual.
d) Comodin.
e) Es un absurdo.

*Pregunta bonus para entendidos: Como se hace LA PIZZA?
a) Con harina y agua.
b) Con amor.
c) Concientisate, usa casco.
d) Con LA MASA.
e) Metete tus chistes privados en el orto.

-Bien. Ahora suma todas las veces que elegiste A, B, C, D y E, te va a dar 5 numeros. Fijate cual es el numero mas alto. Ahora restale el numero mas bajo que te quedo… y ahora multiplicalo por 2 y restale los 3 numeros que te quedaron… y ahora estoy aquí, queriendo convertir los campos en ciudad, mezclando el cielo con el mar.

-Si el resultado te dio "Vaya a la carcel": Estas jugando al monopoly.

-Si el resultado te dio mas de 15: Tu personalidad es Psicosomatica Elevada. Esto significa que te gusta caminar en patas por la playa, comer las oreo con leche y soplar la veleta. Tenes un signo de Fuego con ascendente en Mirinda y descendente va para abajo. En el horoscopo chino sos Shen-Sua, que significa “Arroz con pollo 5 peso” y en el horoscopo maya sos un cola less. Posiblemente vivas muchos años a menos que te mueras antes.

-Si el resultado te dio entre 10 y 14: Tu personalidad es Neurotico Sonico. Te gustan los paseos en moto, ir al cine con amigos y lustrar el caño. Tenes un signo de Viento con ascendente en Chatran y luna en Avellaneda. En el horoscopo indigena sos Que-vincosner que significa “Danza con lobos” y en el horoscopo del bosque sos Marsupial de la pradera. Estas condenado al éxito, lo cual puede traerte grandes recompenzas o terribles desgracias, todo depende de si pasa una cosa o la otra. Igualmente ojo que muy pronto vas a recibir una gran sorpresa!!

-Si el resultado te dio entre 5 y 9: Tu personalidad es Necesito Ayuda. Tu existencia es un insulto. Tenes un signo de Interrogacion con ascendente en Arnoxia, una lejana galaxia y tu elemento es Machimbre. En el horoscopo quechua sos un hijo de puta y en el azteca sos “Quetal-comoandamio?” que no se que significa porque no hablo mejicano. Seria bueno que busques consejo profesional pronto, como un terapeuta, psicoanalista o la bola 8. De cualquier manera no te pasa nada interesante este mes, mas alla de que antes que termine el mismo te vas a culear brutalmente a alguien sin que este lo desee. Recorda gritarle “Sorpresa!!” mientras le medis el aceite.

(El questionario no fue hecho para hacer sentir mal a nadie, los que se sientan tocados se pueden ir a la reconcha de buzz lightyear [tuve que buscar en google como se escribía] ya que nadie se tiene que sentir especial y decir ohh pensó en mi y me puso oh que dolido me siento ohh ohh.. ohhh yeah...)
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....-Nadie piensa en vos como vos pensás en vos, nadie; a veces ni vos mismo...

Terrorismo: ¿Como actuar?

El gobierno de los EEUU tiene un sitio de internet (http://www.ready.gov/) donde se les dice a la gente como actuar bajo amenazas terroristas, y tienen señalizaciones para cada uno de los casos, para los que no saben ingles les voy a traducir a mi manera que significa cada imagen:

-Si te estas quemando: Prohibido correr.

-Si ves un acto terrorista, soná tu silbato anti-terrorismo. Si eres Vin Diesel, gritá muy fuerte.

-Si ves una flecha terrorista, empujala lo mas fuerte que puedas contra la pared.

-Si te rocían una sustancia extraña, busca un lugar cómodo para pensar lo sucedido, nunca, repito NUNCA vayan directo a un médico.

-Usá la linterna para sacarte piedras de encima.

-Si pensás que le diste la mano a algún terrorista, lavate las manos con jabón desde la canilla lo antes posible, y si no tenés lavamanos pone una mano debajo (para evitar el desperdicio de agua).

-Si escuchás a un musulman hablar, colocale un papel en la boca, así evitás que se comunique con sus compañeros terroristas o con los chinos que les venden provisiones.

-Culpa del terrorismo, los humanos, el simbolito de peligro biológico y cuerpos de animales muertos, están en peligro de ser chupados por un agujero naranja (el terrorismo lo cambio de negro a naranja para disimular y que pase desapercibido).

-Si tu edificio colapsa, practicá posiciones de yoga para relajarte.

-Intentá absorber tanta radiación como puedas y superar el record mundial, el cual es de 5 min, 12 segundos.

-Si una puerta no se abre, dale golpes de karate hasta que lo haga.

-Después de estar expuesto a la radiación, considera que podrías haber crecido de forma desproporcionada, cuidado con la cabeza.

-Si los terroristas recurren a la tortura y te ponen "PIBES CHORROS", "DADDY YANKEE" o "ELENA NO", tenés 2 opciones; esconderte en una esquina, o tomar una pildora maximizadora de tamaño y correr como caballo desbocado.

-Tu sistema respiratorio y digestivo son opcionales. Despojate de ellos para correr mas rápido.

-Si te encuentras atrapado evita las flatulencias para conservar el oxigeno.

-Si tu destinación se ve vaporizada derrepente, estacionate a un lado a observar el show de luces.

-Los teléfonos con solo un botón llaman directo al hospital. Busca uno, tal vez lo necesites.

-Después de librarte de bacterias claro, la higiene ante todo.

-Si ves colores en el aire, haz como que te ahogas... a las chicas les encanta.

-Cuidado con los hombres locos que se esconden en tiendas blancas. Roban camisas..

-Si todos los hombres mueren en la guerra, hay alternativas para las chicas.

-Si estas atrapado y sin esperanzas de ser encontrado, diviertete haciendo figuras con las sombras.



-Los materiales radioactivos vienen en 4 tamaños para su comodidad:

*Dosis individual.

*Tamaño familiar.

*Tamaño "bomba pulverización de barrio".

*Supertamaño.

-Encontrá la razón por la cual fallás siempre en química...

-Si el tiempo está nublado, el cielo está oscuro (todo por culpa del terrorismo), buscá gusanitos en el cesped.

-Estando en medio de un ataque terrorista, no es buen momento para ponerse al día con la lectura o el papeléo.

-Esa puerta cerrada en tu dormitorio conduce al infierno, no entres ahí.

-No se permiten piromaniacos.

-No intente copiar a los autitos chocadores del parque de diverciones con su propio auto.

-Para sobrevivir a un ataque biológico primero hay que estar de pie, segundo de rodillas mirando el piso por arriba de un hombro y tercero dando vueltas y haciendosé el muerto.

-Si usted se convirtió en un mutante con una mano deforme, recuerde cerrar las ventanas, nadie quiere ver eso.

-Esté atento a los terroristas con conjuntivitis y lepra, además, será facil de reconocerlos porque tienden a frotarse las manos juntos de una forma maniaca.

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....-"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y siliconas para mujeres, que en la cura del Alzheimer..." De aca a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos de pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven...

Portadas no aptas para mayores de 18 años...

Moon Pilot (Piloto Lunar)

[Abajo, a la izquierda] "Una aventura fuera de este mundo... cuando un astronauta conoce a una chica del espacio exterior."

El epigrafe en la portada sugiere que el comic es acerca de un astronauta que estrella su nave en el cuerpo de una sexy mujer alienígena. La imagen, sin embargo, sugiere algo completamente diferente, ¿no?.
Ahora, no soy experto en expresiones faciales de primates, pero creo que la mirada en la cara del monito puede describirse como: "preocupado". Por supuesto, yo también estaría preocupado si un astronauta me confundiera con una chica del espacio exterior y quisiera hacer "cositas" en mi peludo cuerpo. Y tal vez esté exagerando, pero solo se puede ver uno de los brazos del astronauta en la imagen... voy a dejar que vos unas los puntos, pero te voy a decir algo, el cariño con el que mira el tipo a ese pobre mono, solo en ciertos casos de mucha pasión lo vi.. ufff.. monito desafortunado..
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....-Reir cuando estamos tristes... reir... llorar es demasiado fácil...

Ciber-Leyenda

Dicen que hay gente que utiliza el yahoo messenger... dicen...
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....-Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón...

Oh Hugo, ¡Mi heroe!

¿Se dieron cuenta que en Argentina no tenemos "Super Héroes"?,Bueno, ya se que no es tan así,pero al menos eso llegué a pensar yo... Así que me puse a investigar del tema, y encontré para hacer algunas comparaciones de los superheroes de afuera (del país) con los de adentro. Voy a ir haciendo tanditas de a 2 :) (1 y 1). Eso si algun dia hago mas xD

Voy a hacer la gran "Por un lado ellos tienen...; y nosotros tenemos..." (cuando digo ellos no estoy nombrando a ningún país sino que a todos [cuando digo a todos no nos estoy nombrando a nosotros {cuando digo nosotros me refiero a los argentinos, y ya se que es obvio todo esto pero... hayy como me encantan estos separadores :DD }]).

Ellos: SuperMan, conocidísimo, primer superheroe de todos,"el hombre de acero" para los amigos. Único superheroe que se disfraza de humano para no ser reconocido, su GRAAAAN imaginación alienigena le hizo pensar en el mejor de los disfraces: Un par de anteojos... ... ... gran viveza la de ciudad gótica (ah re que esa es la de batman [Metrópolis es la de SM, para que no se quejen y me digan "hayyy, hayy, esa noo eraaa, le voy a contar al boliviano verdulero de aca a la vuelta que te confundistee"]).

Su única debilidad era una PIEDRA, la cual era VERDE y le hacía pegar el re bajón. Conclusión: SuperMan era adicto a la marihuana, entonces tenía que estar lo mas alejada posible de su planeta para terminar con su adicción, por lo cual su sabio padre le dijo: "si no queré criptonita, andate a otro lugar andate". pero no sabía que "El Mundo", estaba lleno de hippies fumones.

Algunos de sus superpoderes son: vuela, piel de acero, juega re bien al mario bros, rayos laser en los ojos, calsonsillos arriba de el pantalón, tipea super rapido, y su mayor superpoder, tiene un control mental sobre todos los habitantes de la ciudad Metrópolis, el cual hace que no se den cuenta que él es Clark Kent.. eso o son todos imbéciles.

Nosotros: Cazador (o Cazador de venturas, cazador de almas, cazador de empanadas árabes), creo que lo que mejor describe a este curioso personaje sería "gordo comunista hincha de racing". Tipo hijo de un alemán, que llegó a la argentina en busca de tesoros, luego lo desterraron por canibal, un piola el tipo, bien argento, vivía de robar chozas y torturar aborígenes (no se que tiene que ver pero era re mala onda el gordo), unos viejos así como mágicos lo agarran y por gordo mala onda tortura gente le tatúan en la frente una cruz invertida y lo hacen inmortal.. para para para, ¿Como castigo lo hacen inmortal? ... otros que los de ciudad Metrópolis, en fin, el vago asesino, choro, torturador e inmortal, todo a precio de una, una ganga el gordo. Después cuentan que anduvo haciendo bardo en la 1ra guerra mundial, la segunda, en Korea, en Irak y en Malvinas (Wtf) y de alguna que otra forma se hizo bueno, tuvo enemigos como El hombre lobo, Drácula, extraterrestres, demonios, Jorge Rial, La gotita de magistral y otra zarta de indeseados socialmente.

algunos de los superacingpoderes son: Es Inmortal, no sufre de acidez estomacal y le anda bien power vt.

Saquen sus propias conclusiones, ¡hasta otra!

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...-Me preocupa la discriminación. Si. Pero me preocupa también que la contraoferta sea: "Somos todos iguales"