sábado, 24 de julio de 2010

Una de porcentajes

"de cajón" que el 97% de los adolecentes (y mujeres de mediana edad) llorarían y/o caerían en un pozo depresivo si vieran a Edward Cullen (de Crepúsculo) parado en lo alto de un rascacielos a punto de tirarse. Si sos del 3% que estaría sentado, comiendo pochoclo y gritando "Hace una vuelta carneroo, vampiro estupido abrrillantinadooooo" entonces te quiero :)


en otras noticias nada que ver con el post, lei en una caja de jabón Dove: "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL". osea... ¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?

.

.

.

....-Dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana. Pero no estoy seguro sobre la cuestión del universo...

miércoles, 16 de junio de 2010

Guía delirante del delirio.


A veces pasa queee…  aparecen esos delirios que vos decís, naaa, ese fue EL delirio, le pones nombre, le das de comer todos los días, le compras zapatitos nuevos y si se porta bien, hasta le podes hacer una presentación en power point o ponerlo como familiar tuyo en fazobook. O capaz, te puede aparecer ese delirio medio pobre.. con un sombrerito al lado, pidiendo monedas con una.. como es que se dice, esa cajita musical con un monito que le da cuerda y lo hace bailar, y con un poco de olor a Vodka “Crazy”, pero OJO que el que sea un delirio pobretón, no quiere decir que nunca se transforme, los dos se pueden transformar en el otro, agregando o sacando cosas… ...  en fin, después de esa POOOBRE y cualquierisima introducción a este maravilloso mundo, les voy a dejar una mini-guía de cómo peinar, maquillar, tratar e identificar a nuestros amadísimos nFENFNsadjguennnguen, y para tratarlos a todos de igual manera…

Acá les dejo unos tips:

1- Hay delirios que son graciosos cuando los escribís o pensás, y otros que te hacen tirar la pantalla de la pc por la ventana. Los ninjas ya no son de esa onda, ya no son graciosos, los piratas tampoco. Hace un par de años podrías haber hecho un chiste acerca de ninjas y causado gracia, hoy no, demasiada gente se subió al tren de los delirios de ninjas y piratas. Yo sugiero que intentes poner de moda a robots u osos cyborgs. (si hay necesidad, ver tabla adjunta al final del post), los payasos con sida o sacados de su contexto payasil son siempre graciosos, tenga esto en mente. 

2- No cuente delirios/chistes que usted y sus amigos siempre sacan a relucir en el bar los viernes o en el supermercado de los chinos de Lunes a Jueves. No es gracioso si no se entiende, esto no es el café de la esquina, no todo el mundo se reirá de sus chistes de borrachín sedado.

3- Si se escribe para un blog o algo por el estilo (onda público), siempre ríase del lector, esto puede derivar en dos: el lector se ríe por nerviosismo o el lector se reirá de su prepotencia de plástico, pero se reirá.

(abro inciso)

Si algo te ofende en algún blog siempre, SIEMPRE reprochale su mala ortografía. La mayoría de las veces no vas a tener ningún argumento convincente con que atacar al autor, así que recordá, fíjate minuciosamente de comas, acentos y puntuación aunque vos escribas como el imbecil que sos (ve como uno siempre debe insultar al lector? ahora seguro está soltando una risita nerviosa… no?... bueno, igual disfruté insultandote)

(siéntase libre de cerrar este inciso)

Por cuarto y último (por hoy), contar algo sacado de los simpsons  es gracioso siempre, porque seguro que  la mayor parte de la población ya vio ese capitulo que vos estás contando y le recuerde momentos divertidos, pero CUIDADO, ya que esto desencadenara un frenesí de “y te acordás de ese capitulo en que ….” Y asi se pueden pasar hoooras de nuestras valiosas vidas, las culas podríamos haber aprovechado jugando al Icy Tower.

Ustedes se preguntaran si estoy capacitado para decidir cual es un buen delirio y cual no lo es, la respuesta es:  no, no estoy capacitado, solo tengo mi licenciodoctorado de la escuela de delirología amorfa (o pelotudos, como quieran decirle) y el hecho de que cada vez que salgo a la calle las risas son mi música de fondo (si, se ríen de MI, jodido subnormal, pero se ríen)…

Bueno, tenía pensado seguir poniendo pelotudeces, pero ya es como muy tarde, asi que esto lo voy a dividir en un par de partes, y lo otro lo posteo después (además queda muy largo sino, y se hace denso)

Todo va con onda, y creo que eso ya lo saben :)

Hasta otra!

Como les dije antes, les dejo la tabla adjunta de los delirios que “dan” y los que ya “no dan”.


.

.

.

....- Una de las ventajas de ser desordenado es que se hacen hallazgos emocionantes!

martes, 8 de junio de 2010

Maltrato Inmerecido a Rockanroleros Cretinos (mIRC #2)

Acá les dejo otra victima de un Domingo por la nochesita a la espera de ir a comer. Espero les guste :)

Ahi va:




DOLORES: holaaa!

DrIg0ˆb0rIng: hola che, todo bien?

DOLORES: muy bien vos?

DrIg0ˆb0rIng: si, yo excelente, y vos?

DOLORES: te dije que muy bien no lees

DrIg0ˆb0rIng: … me voy a ahorrar comentarios

DrIg0ˆb0rIng: por otro lado, te dijeron que tu nombre (si es que tu nick es tu nombre) presta mucho para las bromas fáciles?

DOLORES: jajaj si

DOLORES: las bromas faciles de que parte me duele nunca faltan

DrIg0ˆb0rIng: no, yo nunca sería tan ruin de reírme de desgracias ajenas como lo sería una dolencia física, estas muy equivocada, es más, me hiere tu comentario.

DrIg0ˆb0rIng: es mas!, te ganaste una carita triste, mira

DrIg0ˆb0rIng: :(

DOLORES: noo

DOLORES: estaba jodiendo jajaja

DrIg0ˆb0rIng: me hiere que no te hiera que estoy herido :(

DrIg0ˆb0rIng: te ganaste una carita triste con una lagrimita

DrIg0^b0rIng: :’(

DOLORES: sos raro jajajaj

DrIg0ˆb0rIng: pasa que estoy susceptible, tratame bien

DOLORES: heyy y porque

DOLORES: ademas yo no te dije nada

DrIg0ˆb0rIng: está bien, estas perdonada, pasa que estoy susceptible porque hoy me fue mal en el trabajo.

DOLORES: y de que trabajas?

DrIg0ˆb0rIng: soy mago

DOLORES: de esos que van a los cumpleaños?

DrIg0ˆb0rIng: no, de los de en serio, creo pócimas, hago brujería viste, patas de ranas, colas de ratas, todas esas cosas

DOLORES: jajajj que mentiroso!!!!!!

DrIg0^b0rIng: te das cuenta que siempre que te reís no pones la ultima a?

DrIg0^b0rIng: ademas, vos no me crees porque no tengo puesta mi túnica y mi sombrero

DOLORES: bueno bueno, te creo jajajaaa

DrIg0^b0rIng: Ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

DOLORES: aaah, me gusta jugar a los disfraces!!! 

DrIg0^b0rIng: jugar?, esto va muy en serio, ponte en modo combate!

DOLORES: que es eso

DrIg0^b0rIng: Invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa, pero sin chances en una lucha.

DOLORES: Ey...

DrIg0^b0rIng: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar RAICES DE LA PERDICION Lvl. 8. ahora estás atrapada!

DOLORES: que decis?

DrIg0^b0rIng: JaJaHHHH, Tus técnicas de confusión no me afectan en nada!, eres muy inferior para mi poder, y ahora te sacare el 5% de tus puntos de experiencia!

DrIg0^b0rIng: Gasto mis reservas de maná para invocar Horror Lvl 8, donde me aprovecho de tu inferior cerebro para hacerte horrorizar al mostrarte fotos de la rocha en tanga

DOLORES: queee???, este es el peor chat que tuve!!! nunca en mi vida hable con alguien tan idiota!!!

DrIg0^b0rIng: No molestes, imbécil!, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

DrIg0^b0rIng: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

DOLORES: no me escribas nunca mas IDIOTA

DrIg0^b0rIng: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

DrIg0^b0rIng: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

DrIg0^b0rIng: Seguís ahí? Recien estoy entrando en calor!

DrIg0^b0rIng: Amiga?


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Si, creo que estuvo joya, pero igual esto no puede quedar así nomás, entonces voy a entrar con otro nick, para ver que onda nomas, jiji.

------------------------------------------------------------------------------------------------




Axel: Hooola!

DOLORES: hooola axelll, me encanta tu musica jajajjajj

(Offchat – se sigue riendo sin la ultima "a" la hija de remil puta, no sé porque, pero me revienta eso!)

Axel: jaja, si, la escribo para las mujeres, es que me inspira su impactante belleza.

DOLORES: Mmm que tierno, a nosotras nos gustan mucho tues letras

DOLORES: ahora me dieron ganas de poner unos de tus temas! ahora pongo uno! Ja

(Offchat – bueno, al menos no puso “j” o “jaj”)

Axel: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

DOLORES: Que? la puta madre loco te dije que no me escribieras 

Axel: Que cagada…

DOLORES: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

(Offchat – como una persona que no sabe poner una "a" al final de una risa puede saber algo de ISP?)

Axel: Que cagada…

Axel: Mierda che, voy a tener que inventar otro chamuyo o algo…



Bueno, eso fue todo xD , hasta otra :)

.

.

.

....-Los diarios tienen 2 verdades indiscutibles, la fecha y el precio.

sábado, 5 de junio de 2010

Quisiera vivir en un mundo donde los rifles dispararan balas de chocolate...


Dos hippies lánguidas (posiblemente bajo los efectos de alguna droga sedativa) se desploman en el piso y comienzan a cuchichear.


Hippie “A” (la del pelo casi pasado de florecido, como mustio) le preguntó a Hippie “B” (la del tono de voz anémico) qué quiere hacer de su vida.

Hippie “B” (la de la mirada vacía) le dice que tiene ganas de viajar, pero no sabe. También le gustaría estudiar actuación, o canto, o fotografía “algo artístico, viste?”.

Hippie “B” no sabe qué quiere estudiar, pero de estudiar algo le gustaría que sea en San Telmo, Buenos Aires, porque ese lugar le produce “sensaciones copadas”.

Hippie “B” (la que no usa corpiño, la que tiene gestos desanimados) le pregunta a Hippie “A” (la que toca la guitarra y limpia su cuarto cada 15 días) cómo es su chico ideal. Dice algo de un pantalón de corderoy y un cárdigan. Creo haber escuchado algo de un sobretodo, pero creo que hacía 30° a la sombra, debí haber escuchado mal.

Hippie “B” (la que hace dos años que quiere recorrer el norte con una mochila, pero considera que aún la mochila no está lo suficientemente gastada ni su pelo lo suficientemente largo) dice que a ella le gustaría que tenga sensibilidad artística, que le guste Fidel Nadal, el under, dice que hay muchos buenos artistas que no tienen difusión.

Hippie “A” (la que le dio de comer masitas al gato durante una semana porque le daba fiaca ir a comprar algo de carne o balanceado) asiente con la cabeza, está de acuerdo, incluso cita el caso de su primo, que tiene una banda que una vez llenó un bar de Firmat. Dice que el bajista tiene unos anteojos re locos.

Hippie “B” (la que usa las galerías de arte como el living del Amor de Roberto Galán [es decir, va a chamuyar tipos]) se queda callada un rato. De pronto reacciona. Dice que estaría bueno prenderse uno.

Lo que me molesta de estas hippies es su modo de ver la realidad... Divagan mucho...

.

.

.

....-Nadie es tan pobre como para no regalar una sonrisa...

miércoles, 2 de junio de 2010

Calamidad compartida...

AVISO: Post no apto para: Entes Creyentes muy creyentes, Personas Hipocondríacas, Gente sana, Gente Susceptible y Emocionalmente Inestable, Diabeticos, Chinos y Negros (cabeza).


Hay gente que está preocupándose por lo que podría pasar en el 2012, que se termina el mundo, que va a haber cambios climáticos importantísimos, que nos van a erosionar los telómeros, que guerras nucleares, meteoros, bla bla bla yaquiris maquiri y jugo de naranja. Bueno, la cosa es que en vez de preocuparse por lo que pasa ahora, se preocupan por lo que va a pasar en 2 años adelante, la idea es pensar en el ahora, porque SI, hay algo que quiere hacer que desaparezcamos, pero no solo es la madre tierra, sino que TODO el universo, con planetas, asteroides, estrellas, el caballo ese que te tira la flecha, la olla y todo eso, en fin, están todos muy enojados con el avance de la tecnología y todos los cambios que hubo últimamente en el planeta, y ahora te voy a nombrar varios ejemplos, que no solo nos perjudican a nosotros, sino que también a ellos.

Unas de las cosas que puso de malas a la señora naturaleza son las modernas Farmacias, que te venden si pueden hasta una computadora, pero no puede ser que carezcan de gomitas de eucaliptus en frasco de vidrio, como las de antes, no puede ser, no es aceptable… otra cosa que la tierra no soporta, es que cuando tiene un tiempito libre se pone a ver la tele y se encuentra a Rial y piensa, no puede ser, si existe un tipo como este... ¡pueden existir más! Y ahí es donde empiezan los planes de tirar todo al carajo… también dice bueeeh, ya que no hay nada en la tele vamos a leer un libro, y Saz!, encuentra una  Belén Francese que te dice  “Lluvia de empanada, que chiquito es Chato Prada”… claaaa, así también a mi me darían ganas de eclosionar violentamente… SIN CONTAR que el otro día un asteroide se dio una vuelta por un kiosquito y le pidió al kiosquero un par de chicles “Puaj” a lo que el kiosquero le respondió “No pibe, de esos no se consiguen más, pero llevate de estos caramelos que también son muy ricos” y le vendió 3 pesos con 50 de caramelos Media Hora, claaaaaaaaaa, al llegar a la casa y clavarse el primer dulce, claaaaaaa, ahí cualquiera quiere reventar todo al carajo y desencadenar un apocalipsis que implique  lluvia de fuego, ácido, rayos, lava, fosas sépticas, etc.. Pero la culpa no es de ellos, nono, la tenemos nosotros, por inventos inútiles y que te cagan la vida, como el Norton Antivirus, las polainas, Lady Gaga, etc.
Asi que ya sabes bien, antes de ponerle chuker a tu próximo mate, recordá que tu vida está en juego…

  De todas formas yo pienso que… sobrevivimos a Zulma Lobato, a Fort, a Suler… 2012, ¡no te tenemos miedo!

.

.

.

....-La única forma de cambiar un hippie es entregándole un cheque en blanco. Si no se lo fuma, muta de estado como un Pokemon.

jueves, 27 de mayo de 2010

Alegría de bolsillo.

En la vida cotidiana de aquellos que no somos detectives en Nueva York, ni fuimos picados por un insecto que nos permite convertirnos en superhéroes por las noches, ni somos los creadores de una fabulosa máquina del tiempo que nos permite hacer y rehacer nuestras vidas con fantabulotásticas aventuras que implican bichos gigantes, dinosaurios, montañas, más dinosaurios, Windows 3.1, más dinosaurios y Julián Weich, bue, en fin, si tu vida no implica alguno de estos casos, quiere decir que no curren de seguido cosas “grandiosas”, a  lo sumo nos pasa alguna cada un par de años, pero pará de contar.

Sin embargo, sí nos suceden con mayor frecuencia pequeñas cosas que nos producen un placer “pavote”, puede ser que sean cortito como patada de chancho, pero por un rato logra que dejemos de envidiar hasta al Chavo del 8 con sus aventuras con la Chilindrina, y sus fumatas con el profesor Girafales y doña Florinda (?)

 

Acá vamos con un arbitrario e incompleto listado de esas pequeñas cositas que ayudan a que las personas sean un poquito (al meeenos) más felices.

-Inflar la bici (con el inflador eh!).
-Cuando se te terminan las pilas de algo (tipo Mp3, o algo así), que las de tu control remoto sean justo las mismas.
-La sonrisa cómplice de un amigo.
-Que el helado de frutilla tenga frutillas.
-Pisar las montañitas de hojas en el otoño.
-Poner el despertador un raaato antes de tener que levantarte así, después de despertar, podes dormir un rato más.
-Pasar una parte de un juego en la cual estabas trabado hace horas.
-Reír sin ningún sentido.
-Que te salga esa palabra que hace media hora “tenés en la punta de la lengua”.
-Dar vuelta la almohada cuando se calienta mucho de un lado.

Y bueno, puedo seguir, pero creo que la idea está (además que en este momento no se me ocurre ninguna otra :P). Creo que cada uno debe tener sus cuantos propios pares de alegrías de bolsillo, hasta pueden encontrar algunos que no se habían dado cuenta en la cotidianeidad de lo mas cotidiano ^^

.

.

....-Siempre es importante estar en contacto con nuestro niño interior, es el filtro que nos permite ver el mundo sin la corrupción de una mente adulta, que también nos permite olvidarnos un rato de las dificultades del mundo de los mayores, un mundo que a veces parece confuso y difícil de comprender... Lo mejor de ser niño es creer que todo, por más imposible que parezca, puede hacerse realidad... Que las convenciones de la sociedad pasen a segundo plano, solo nuestro niño interior nos va a recordar que hay que ser fiel a los sueños, a pesar de que parezcan imposibles de alcanzar. A veces creo que soy como un barrilete, que depende del viento, pero también de la habilidad del que lo maneja.. yo siento que el viento empieza a soplar a mi favor, ojala tenga la habilidad para dejarme llevar con la astucia de un adulto, y el corazón de un niño.

sábado, 3 de abril de 2010

Cuestión de expreso..

El otro día tomaba cappuccino mientras veia un capítulo de padre de familia en la compu, y en una de mis descuidadas se derramó sobre el escritorio y se formó la imagen de un gordo de cuestión de peso festejando que ganó el reality.

Acá les dejo la foto:




Estoy a la espectativa de que pueda pasar algo, yo creo que debe ser como una señaaaaaal, o algo asi..
.
.
.
....-Cuando no sé bien quién soy, recuerdo quién era y quién quería ser y saco el promedio...

viernes, 26 de marzo de 2010

El fruto prohibido.





.
.
.
....
-La línea que separa "Hobby" de "Enfermedad mental" es muy delgada...

martes, 23 de marzo de 2010

Las cosas como son.

Los podólogos se debatieron entre ser garcha pibitos y asesinos seriales. Gracias a Dios somatizaron su espíritu libertino, licencioso e inmoral junto a toda su perversión, degeneramiento e indecencia, dedicados al apasionante tratamiento de los juanetes de señoras gordas. .
.
.
....-A nadie le importa si no bailás bien... ¡Arriba y a bailar! (tendría que terminar con una carita feliz pero no me gusta poner caritas en las minifracesitas)

domingo, 21 de marzo de 2010

El verdadero origen de la maldad.

Junto al equipo de investigadores de Entretenarte, decidimos meternos en un tema que puede ser perjudicial para nuestra salud, y es, introducirnos e investigar a lo que llamamos comúnmente como “Pelados” esta raza aparentemente superior que tiene como deseo dominar al mundo, que últimamente está formando parte del mismo como si fueran uno de nosotros, pero NO, NO ES ASÍ, y lamento decírselos de forma tan directa. Estos peculiares personajes, son una rama derivada del ser humano, pero con la diferencia de que en su interior tienen un enano mutante mitad robot mitad extraterrestre y mitad velocirraptor (si, tienen 3 mitades) que se les introduce desde chicos (por eso son enanos, si no no entran viteh) cual enfermedad y les van dando datos de cómo controlar a la raza humana y hacerla esclava de sus peladescas intenciones.
Nuestras sospechas empezaron a aparecer cuando escuchamos la frase “Todos los niños son crueles”, y ES QUE SI, LOS NIÑOS NACEN PELADOS POR ALGUNA RAZON (y no, no es que los pelan, eso es ficción que les dicen los doctores, personas allegadas a los pelados), y desde ese mismo momento empieza el lavado de cerebro, las intenciones de destrucción, tortura, la mezcla de píldoras para dormir y laxantes y fanatismo por Zulma Lobato y Guido Suller.
La forma de actuar de los denominado “Rodilla afuera del agua” o “Citroen” (porque tiene el toldo de cuero) es mandar ondas telepáticamente magnéticas a través de su sudada frente a las personas que se cruzan por la calle, las cuales inconcientemente empiezan a cantar canciones de reggaeton, escuchar el disco pollo de djpich y hablar de forma extraña, como si hubiese estado una noche en una peña con Horacio Guaraní.
La forma de contrarrestarlos es que, al divisarlos, tápense con una mano la nariz y aguanten la respiración hasta que el peligro pase, ya que, un estudio reciente demuestra que los pelados se guían a través de la humedad, y la respiración de las personas sería para ellos como un pato a la naranja para Carmen Barbieri.
Otra forma de detenerlos es pegándoles una bofetada con una merluza, el enemigo natural del pelado.

Gente pelada que demuestra su maldad a través de la historia:

Hannibal Lecter: Si bien contaba con una fina capa de pelo, las ideas peladescas ya habitaban su cuerpo.
Britney Spears: Sin Acotaciones.
Judas: Tenía peluca.
Los gatos: Esos gatos pelados que son totalmente asquerosos y que solamente alguien insano puede tener, además de ser totalmente despiadados. (También aplicable a otros animales)
Condorito: Sin Acotaciones.
Aldo P. Stoy: Fundador de la APP (Asociación protectora de pelados), la cual es una trampa creada para confundir a la gente, esconder su maldad y corromper almas inocentes.

Y podría estar nombrando así mucho mucho tiempo pero tengo miedo que me secuestren y me obliguen a mirar utilísima satelital por tiempo indefinido, lo que conlleva a la práctica del haraquiri.

Igualmente como en toda regla, tienen sus excepciones.
.
.
.
….-Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez..

martes, 16 de marzo de 2010

Mirá Ines, Ricardo Cojea! (mIRC #1)

Bueno, la cosa es simple, programa conocido, mIRC, lleno de gente, ahi podes encontrarte de todo, gente que puede ser normal, rara, idiota, bot, divertida, bot, aburrida, bot, delirante y hasta a veces encontras bots. Eso si, algo que seguro nunca te vas a querer encontrar es a un drigo que anda embolado...
Con esas palabras inauguro la seccion "mIRCkeadas" del blog, da lastima q no tenía el blog antes sinó hubiese puesto unas cuantas ya xD

Acá se los dejo:




sGirl3_Mabi: hooola chico aburrido!

DrIg0^b0rIng: Hola Susana?

sGirl3_Mabi: jajaja

DrIg0^b0rIng: de que te reis, sos Susana o no?

sGirl3_Mabi: jajaja no

DrIg0^b0rIng: Osea que no me gané nada?

sGirl3_Mabi: y noo..

DrIg0^b0rIng: y para que me hablas si no me vas a regalar nada?

sGirl3_Mabi: eee que mala onda, solamente te hable porqye estoy aburrida

DrIg0^b0rIng: Bueno, esta vez te perdono la vida..

sGirl3_Mabi: ademas vos tambien estas aburrido

DrIg0^b0rIng: ? quien te dijo edo?

DrIg0^b0rIng: eso*

sGirl3_Mabi: lo lei en tu nombre, boring en ingles es aburrido …

DrIg0^b0rIng: posta?, yo pense que era algo como “el tiranosaurio rex de tus sueños”

sGirl3_Mabi: jajaja, no

DrIg0^b0rIng: =(

sGirl3_Mabi: jaja

sGirl3_Mabi: estas?

DrIg0^b0rIng: sese, q zapa?

sGirl3_Mabi: nada, me aburro, jugamos a algo?

DrIg0^b0rIng: Bueno dale, a las escondidas

sGirl3_Mabi: noo, a algo que se peda jugar aca

DrIg0^b0rIng: Como a que?

sGirl3_Mabi: no se

sGirl3_Mabi: queres que cada uno toma un personaje y juegamos=

sGirl3_Mabi: pueden salir cosas interesantes ;)

DrIg0^b0rIng: Bueno dale, no entiendo mucho de eso pero te sigo la corriente.

sGirl3_Mabi: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala, vos que sos?

DrIg0^b0rIng: Un Rinoceronte.

sGirl3_Mabi: jaja, bueno empecemos.

sGirl3_Mabi:Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

DrIg0^b0rIng: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

sGirl3_Mabi: jaja, que decis?, bueno, a ver…

sGirl3_Mabi: empiezo a desabotonarte la camisa.

DrIg0^b0rIng: Los Rinocerontes no usan camisa.

sGirl3_Mabi: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

DrIg0^b0rIng: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

sGirl3_Mabi: basta, ya fue, en serio.

DrIg0^b0rIng: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

DrIg0^b0rIng: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

sGirl3_Mabi: Ok basta.

DrIg0^b0rIng: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

sGirl3_Mabi: Hey!

DrIg0^b0rIng: Hago la danza del rinoceronte ganador, cantando y bailando alrededor de la alfombra roja que te carga, luego cuelgo tus viceras como collares y las reparto a mis amigos rinocerontes, que ahora bailan y cantan conmigo.

sGirl3_Mabi:…

DrIg0^b0rIng: RUUUUIFFFFFF RUIFFFFFFFFFFFFF

-sGirl3_Mabi: No se encuentra en el mIRC-



Je, cortito, pero se disfrutó xD, hasta otra :)
(Tuve que editar varias cosas como las I de drigo, o los > despues y antes de los nicks, porque me los tomaba el formato HTML y me borrarba y/o reducía los nicks :( )
.
.
....
- La sátira es desagradable a aquellos que la merecen...

viernes, 12 de marzo de 2010

CiberBlogMiniMovilUtilasjdlkajsdlñkjas mascota Virtual :)

Hola a todos, estamos aquí reunidos en un especial día para un especial fin, el cual es presentarles a todos a la mascota del blog, la cual lleva consigo un afecto especial, ya que fue una de mis primeras (y unicas, vale aclarar) creaciones en el formato .gif , estamos hablando del ya conocido Pansito, fiel acompañante de aventuras, viajes, delirios y sabian que natalia oreiro fue paquita de xuxa?

Sin mucho preambulo y a pedido de su club de fanes (Si, tiene club de fanes, y es verdad) les dejo con el aclamadoo... CHANANANNNNNNN

PANSITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!



Digan lo que digan es mio y lo amo con sus defectos y virtudes!

Espero que lo disfruten tanto como yo :)

Salut3s y hasta otra!

[Bases, dudas y condiciones dirigirse a mi email, pansito no es comestible, prohibida su venta a menores de 3,14 años. Pansito viene con el kit de frases intercambiables para que le pongas onda a todos tus dialogos y canciones; entonces, en vez de cantar "y dale alegria alegria a tu corazon", cantaras "y dale pansito pansito a tu corazooon" y vas a ser la novedad y la buena onda de este milenio. Pansito esta asegurado en la asociacion en defensa de pancito OPCPN (oye pana con pansito no). ¿Queres formar parte de la OPCPN? Somos una asociacion en defensa de pansitos y pansitas en peligro de extincion. Oye Pana Con Pansito No! te permite proteger esta amable especie, entonces recuerda: Oye Pana con Pansito No!. Porque detras de cada pansito hay uno como vos y yo.
PDT: se pronuncia la opecepene]
.
.
.
....
-Dale a tu cuerpo alegria y maspansito... (8)

miércoles, 10 de marzo de 2010

Y en la tercera parada resucito de entre los muertos..

Cuando venís durmiendo en el colectivo, despues de unas cuantas horas de sueño y viaje, y te despertás justo en la ciudad que te toca, en la terminal de la misma, justo antes de que empieze a parar el colectivo, al ratito te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe. Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto.
.
.
.
....-Dio$ existe...

jueves, 18 de febrero de 2010

Youtuviendo...

Buenas gentuza, divagando por YTB econtré unos videos sumamente lindos (en verdad encontré uno y fui linkeando :P) y los quería compartir con ustedes, me parecieron sumamente creativos y divertidos..




Aquí ellos:


Payasos:




Bigotes:




Cuadro (este particularmente me encantó):





Albinos:




Espero que les gusten tanto como a mi ^^
Hasta Otra!
.
.
.
....-Si no es para vos... No es para vos...

viernes, 12 de febrero de 2010

Preguntario

*Cuando estas teniendo sexo, cual de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritas?
a) Oh si oh si seeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooooh!
d) Despacio Papá, me haces daño... otra vez el osito juguetón no papá...
e) Hostage Down!!

*Como tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una inteligente sobre atractiva
b) Una atractiva sobre inteligente
c) Una morocha sobre una rubia
d) Incapaz de llamar a la policia
e) De latex

*Que linea soles utilizar para encararte una mina?
a) Una linea de merca mas larga que la ruta 8
b) “Blablabla… y asi es como elegi Ariel, porque te deja la ropa mas blanca que cualquier limpiador”
c) “Hola bombon, soy la gotita de magistral... naaa, es joda, no me haces un petardo?”
d) “Hola... si, soy yo de nuevo. Me vas a hacer el pete si o no?”
e) “Hola... bueh ok, solta ese telefono, me voy… puta”

*Que es lo que mas te gusta de alguien?
a) Cuando se viste y produce para seducir.
b) Cuando me cuenta su edad con los dedos.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) Como se siente despues del rigor mortis.

*Como te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos
b) RIO Seguros
c) Fuyi-Vape
d) YOU SHALL NOT PASS!
e) Le decis que te acabe en el culo.

*Por ultimo… alguna vez tuviste una experiencia homosexual?
a) No, nunca.
b) Solo lo pense.
c) Si, como que me llamo Guido Suller
d) Yo se la puse, el puto es el.
e) Quiero, pero le pueden hacer quilombo si se enteran los otros curas.

*Cual es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matematica.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme un animal domestico en el orto. Ojo, puedo pero no significa que lo haga.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocar cancer con la mente.

*Si fueras un animal, que serias?
a) Un perro o un gato.
b) El puma Goity.
c) Un manati.
d) Un cocodrilo mecanico con lasers y torretas autodirigidas manejado por ninjas biogeneticamente mejorados con brazos adicionales implantados para tener mas katanas y cuando camine haria RAAARRRR y despues explotaria todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los conter y le haces cabecear RATATATATATA con la mayingan.
e) El que tengo metido en el orto.

*Cuales fueron las palabras mas lindas que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”.
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo solo con mi amiga Jenny?”
c) “El evatest dio negativo”.
d) “Su tumor es benigno”.
e) “En la boca, mi amor”.

*Cuales fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, no te conte que Jenny tiene sida?”
c) “El trabajo es tuyo. Bienvenido a Las Leñas”
d) “Vos sos la novia de BIANCHI???”
e) “La guita o el culo… ah no tenes guita?”

*Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar AZUL.
b) Color esperanza.
c) Verde Boteia.
d) Amario Patito.
e) Negro Cabeza.

*Quien fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del holocausto.
b) Un tirano que debia haber muerto al nacer.
c) El aleman que le atajo el penal a Diego en el 82.
d) El amante de hugolina.
e) Mi heroe.

*Que paso en Hiroshima?
a) No se, no veo anime.
b) Los terro plantaron la bomba y nadie compro defuse.
c) Estados Unidos lanzo una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reia. Suzuki es una camioneta.
e) Oliver Atom se clavo un Speed y en una chilena demolio 30 cuadras.

*Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh.. un groso men! Seh…
b) El inventor del telefono.
c) Uno que atiende en T&P, la tiene re clara.
d) El tecnico de Argentinos Juniors en el 73.
e) Hmmmm?

*Quien mato a Abraham Lincoln?
a) Mira que preguntas, yanqui putoooo, putoooooo ptiu ptiu (escupidas).
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford.
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrides.
d) Tu hermana.
e) El profesor ciruela en el comedor con el candelabro.

*Por ultimo… en que año se derrumbo el muro de berlin?
a) En 1990 o un cacho antes.
b) En 1991 o un poco despues.
c) En 1994.
d) En 1999 se estreno the matrix y yo la vi con adrian y el bochi.
e) En 1337 h4x0r.

*Un colectivo sale de la terminal de venado tuerto hacia Rosario al mismo tiempo que otro que sale De Rufino hacia Bs As. Si el primero va a una velocidad de 90 km por hora y el segundo a 95 km per pomo, y la distancia inicial entre la salida de ellos es de 50 kilometros, cuanto esta el boleto?
a) 70 pesos, no se, depende y blablabla.
b) Una moneda de 1 peso.
c) E´ amigo no te sobra una moneda?
d) Pregunta trampa, hay paro ese dia.
e) No voy en coletivo, voy en avion. No necesito a nadie a nadie alrededor.

*Que frase es la MAS PARECIDA a “Rosa tiene la cola golosa”
a) .Asolog aloc al eneit asor
b) Rosa tiene la cola golosa.
c) Es coja y tiene la cola golosa
d) Rooosa tiene la coola goooooooooool.
e) Vendo o permuto falcon ´79 muy buen estado

*Complete la secuencia: 1,2,2,4,8,11,33,37…. ?
a) 40.
b) 148.
c) 107 o sino te tomas el 114 que te deja igual.
d) Comodin.
e) Es un absurdo.

*Pregunta bonus para entendidos: Como se hace LA PIZZA?
a) Con harina y agua.
b) Con amor.
c) Concientisate, usa casco.
d) Con LA MASA.
e) Metete tus chistes privados en el orto.

-Bien. Ahora suma todas las veces que elegiste A, B, C, D y E, te va a dar 5 numeros. Fijate cual es el numero mas alto. Ahora restale el numero mas bajo que te quedo… y ahora multiplicalo por 2 y restale los 3 numeros que te quedaron… y ahora estoy aquí, queriendo convertir los campos en ciudad, mezclando el cielo con el mar.

-Si el resultado te dio "Vaya a la carcel": Estas jugando al monopoly.

-Si el resultado te dio mas de 15: Tu personalidad es Psicosomatica Elevada. Esto significa que te gusta caminar en patas por la playa, comer las oreo con leche y soplar la veleta. Tenes un signo de Fuego con ascendente en Mirinda y descendente va para abajo. En el horoscopo chino sos Shen-Sua, que significa “Arroz con pollo 5 peso” y en el horoscopo maya sos un cola less. Posiblemente vivas muchos años a menos que te mueras antes.

-Si el resultado te dio entre 10 y 14: Tu personalidad es Neurotico Sonico. Te gustan los paseos en moto, ir al cine con amigos y lustrar el caño. Tenes un signo de Viento con ascendente en Chatran y luna en Avellaneda. En el horoscopo indigena sos Que-vincosner que significa “Danza con lobos” y en el horoscopo del bosque sos Marsupial de la pradera. Estas condenado al éxito, lo cual puede traerte grandes recompenzas o terribles desgracias, todo depende de si pasa una cosa o la otra. Igualmente ojo que muy pronto vas a recibir una gran sorpresa!!

-Si el resultado te dio entre 5 y 9: Tu personalidad es Necesito Ayuda. Tu existencia es un insulto. Tenes un signo de Interrogacion con ascendente en Arnoxia, una lejana galaxia y tu elemento es Machimbre. En el horoscopo quechua sos un hijo de puta y en el azteca sos “Quetal-comoandamio?” que no se que significa porque no hablo mejicano. Seria bueno que busques consejo profesional pronto, como un terapeuta, psicoanalista o la bola 8. De cualquier manera no te pasa nada interesante este mes, mas alla de que antes que termine el mismo te vas a culear brutalmente a alguien sin que este lo desee. Recorda gritarle “Sorpresa!!” mientras le medis el aceite.

(El questionario no fue hecho para hacer sentir mal a nadie, los que se sientan tocados se pueden ir a la reconcha de buzz lightyear [tuve que buscar en google como se escribía] ya que nadie se tiene que sentir especial y decir ohh pensó en mi y me puso oh que dolido me siento ohh ohh.. ohhh yeah...)
.
.
.
....-Nadie piensa en vos como vos pensás en vos, nadie; a veces ni vos mismo...

viernes, 5 de febrero de 2010

Terrorismo: ¿Como actuar?

El gobierno de los EEUU tiene un sitio de internet (http://www.ready.gov/) donde se les dice a la gente como actuar bajo amenazas terroristas, y tienen señalizaciones para cada uno de los casos, para los que no saben ingles les voy a traducir a mi manera que significa cada imagen:












-Si te estas quemando: Prohibido correr.













-Si ves un acto terrorista, soná tu silbato anti-terrorismo. Si eres Vin Diesel, gritá muy fuerte.












-Si ves una flecha terrorista, empujala lo mas fuerte que puedas contra la pared.












-Si te rocían una sustancia extraña, busca un lugar cómodo para pensar lo sucedido, nunca, repito NUNCA vayan directo a un médico.












-Usá la linterna para sacarte piedras de encima.












-Si pensás que le diste la mano a algún terrorista, lavate las manos con jabón desde la canilla lo antes posible, y si no tenés lavamanos pone una mano debajo (para evitar el desperdicio de agua).












-Si escuchás a un musulman hablar, colocale un papel en la boca, así evitás que se comunique con sus compañeros terroristas o con los chinos que les venden provisiones.












-Culpa del terrorismo, los humanos, el simbolito de peligro biológico y cuerpos de animales muertos, están en peligro de ser chupados por un agujero naranja (el terrorismo lo cambio de negro a naranja para disimular y que pase desapercibido).











-Si tu edificio colapsa, practicá posiciones de yoga para relajarte.







-Intentá absorber tanta radiación como puedas y superar el record mundial, el cual es de 5 min, 12 segundos.









-Si una puerta no se abre, dale golpes de karate hasta que lo haga.









-Después de estar expuesto a la radiación, considera que podrías haber crecido de forma desproporcionada, cuidado con la cabeza.








-Si los terroristas recurren a la tortura y te ponen "PIBES CHORROS", "DADDY YANKEE" o "ELENA NO", tenés 2 opciones; esconderte en una esquina, o tomar una pildora maximizadora de tamaño y correr como caballo desbocado.








-Tu sistema respiratorio y digestivo son opcionales. Despojate de ellos para correr mas rápido.








-Si te encuentras atrapado evita las flatulencias para conservar el oxigeno.








-Si tu destinación se ve vaporizada derrepente, estacionate a un lado a observar el show de luces.








-Los teléfonos con solo un botón llaman directo al hospital. Busca uno, tal vez lo necesites.









-Después de librarte de bacterias claro, la higiene ante todo.







-Si ves colores en el aire, haz como que te ahogas... a las chicas les encanta.







-Cuidado con los hombres locos que se esconden en tiendas blancas. Roban camisas..








-Si todos los hombres mueren en la guerra, hay alternativas para las chicas.








-Si estas atrapado y sin esperanzas de ser encontrado, diviertete haciendo figuras con las sombras.



-Los materiales radioactivos vienen en 4 tamaños para su comodidad:
*Dosis individual.
*Tamaño familiar.
*Tamaño "bomba pulverización de barrio".
*Supertamaño.



-Encontrá la razón por la cual fallás siempre en química...


-Si el tiempo está nublado, el cielo está oscuro (todo por culpa del terrorismo), buscá gusanitos en el cesped.


-Estando en medio de un ataque terrorista, no es buen momento para ponerse al día con la lectura o el papeléo.


-Esa puerta cerrada en tu dormitorio conduce al infierno, no entres ahí.


-No se permiten piromaniacos.


-No intente copiar a los autitos chocadores del parque de diverciones con su propio auto.

-Para sobrevivir a un ataque biológico primero hay que estar de pie, segundo de rodillas mirando el piso por arriba de un hombro y tercero dando vueltas y haciendosé el muerto.

-Si usted se convirtió en un mutante con una mano deforme, recuerde cerrar las ventanas, nadie quiere ver eso.







-Esté atento a los terroristas con conjuntivitis y lepra, además, será facil de reconocerlos porque tienden a frotarse las manos juntos de una forma maniaca.
.
.
.
.
.
.
.
....-"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y siliconas para mujeres, que en la cura del Alzheimer..." De aca a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos de pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven...

Portadas no aptas para mayores de 18 años...


Moon Pilot (Piloto Lunar)

[Abajo, a la izquierda] "Una aventura fuera de este mundo... cuando un astronauta conoce a una chica del espacio exterior."

El epigrafe en la portada sugiere que el comic es acerca de un astronauta que estrella su nave en el cuerpo de una sexy mujer alienígena. La imagen, sin embargo, sugiere algo completamente diferente, ¿no?.
Ahora, no soy experto en expresiones faciales de primates, pero creo que la mirada en la cara del monito puede describirse como: "preocupado". Por supuesto, yo también estaría preocupado si un astronauta me confundiera con una chica del espacio exterior y quisiera hacer "cositas" en mi peludo cuerpo. Y tal vez esté exagerando, pero solo se puede ver uno de los brazos del astronauta en la imagen... voy a dejar que vos unas los puntos, pero te voy a decir algo, el cariño con el que mira el tipo a ese pobre mono, solo en ciertos casos de mucha pasión lo vi.. ufff.. monito desafortunado..
.
.
.
....-Reir cuando estamos tristes... reir... llorar es demasiado fácil...

miércoles, 3 de febrero de 2010

Ciber-Leyenda

Dicen que hay gente que utiliza el yahoo messenger... dicen...
.
.
.
....-Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón...

Oh Hugo, ¡Mi heroe!

¿Se dieron cuenta que en Argentina no tenemos "Super Héroes"?,Bueno, ya se que no es tan así,pero al menos eso llegué a pensar yo... Así que me puse a investigar del tema, y encontré para hacer algunas comparaciones de los superheroes de afuera (del país) con los de adentro. Voy a ir haciendo tanditas de a 2 :) (1 y 1). Eso si algun dia hago mas xD

Voy a hacer la gran "Por un lado ellos tienen...; y nosotros tenemos..." (cuando digo ellos no estoy nombrando a ningún país sino que a todos [cuando digo a todos no nos estoy nombrando a nosotros {cuando digo nosotros me refiero a los argentinos, y ya se que es obvio todo esto pero... hayy como me encantan estos separadores :DD }]).


Ellos: SuperMan, conocidísimo, primer superheroe de todos,"el hombre de acero" para los amigos. Único superheroe que se disfraza de humano para no ser reconocido, su GRAAAAN imaginación alienigena le hizo pensar en el mejor de los disfraces: Un par de anteojos... ... ... gran viveza la de ciudad gótica (ah re que esa es la de batman [Metrópolis es la de SM, para que no se quejen y me digan "hayyy, hayy, esa noo eraaa, le voy a contar al boliviano verdulero de aca a la vuelta que te confundistee"]).
Su única debilidad era una PIEDRA, la cual era VERDE y le hacía pegar el re bajón. Conclusión: SuperMan era adicto a la marihuana, entonces tenía que estar lo mas alejada posible de su planeta para terminar con su adicción, por lo cual su sabio padre le dijo: "si no queré criptonita, andate a otro lugar andate". pero no sabía que "El Mundo", estaba lleno de hippies fumones.
Algunos de sus superpoderes son: vuela, piel de acero, juega re bien al mario bros, rayos laser en los ojos, calsonsillos arriba de el pantalón, tipea super rapido, y su mayor superpoder, tiene un control mental sobre todos los habitantes de la ciudad Metrópolis, el cual hace que no se den cuenta que él es Clark Kent.. eso o son todos imbéciles.


Nosotros: Cazador (o Cazador de venturas, cazador de almas, cazador de empanadas árabes), creo que lo que mejor describe a este curioso personaje sería "gordo comunista hincha de racing". Tipo hijo de un alemán, que llegó a la argentina en busca de tesoros, luego lo desterraron por canibal, un piola el tipo, bien argento, vivía de robar chozas y torturar aborígenes (no se que tiene que ver pero era re mala onda el gordo), unos viejos así como mágicos lo agarran y por gordo mala onda tortura gente le tatúan en la frente una cruz invertida y lo hacen inmortal.. para para para, ¿Como castigo lo hacen inmortal? ... otros que los de ciudad Metrópolis, en fin, el vago asesino, choro, torturador e inmortal, todo a precio de una, una ganga el gordo. Después cuentan que anduvo haciendo bardo en la 1ra guerra mundial, la segunda, en Korea, en Irak y en Malvinas (Wtf) y de alguna que otra forma se hizo bueno, tuvo enemigos como El hombre lobo, Drácula, extraterrestres, demonios, Jorge Rial, La gotita de magistral y otra zarta de indeseados socialmente.
algunos de los superacingpoderes son: Es Inmortal, no sufre de acidez estomacal y le anda bien power vt.


Saquen sus propias conclusiones, ¡hasta otra!
.


...-Me preocupa la discriminación. Si. Pero me preocupa también que la contraoferta sea: "Somos todos iguales"

domingo, 31 de enero de 2010

¿M de iedo, de úsica o de ierda?

Cuando conozco a alguien nuevo, al momento de preguntarles que música les gusta, al menos por un segundo SIEMPRE tengo miedo que me contesten reggaetón.



....-En la música todos los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad...

[V] New Generation

Una noche de tormenta, uhm, con lo que me gustan las tormentas!, no se si porque dan ese aire relajado ideal para dormir, o que por otro lado pueden dar esa sensación tétrica, con las gotas cantando contra el techo, y sumandole la neblina (media berreta puedo decir) que se ve desde la ventana de mi habitación, ese aire bien vampirezco… y hablando de vampiros… la verdad, no sé por donde empezar, pero es al tema que quería llegar con toda esa intro trucha de la noche y blablabla… es un tema que tengo hace mucho tiempo atragantado y uno de estos días tenía que salir casi como si fuese obligatorio, y es Crepúsculo, si si, crepúsculo, esa nueva generación de vampiritos carilindos que está arrasando en los cines y en los corazones de todas las damas (y algunos caballeros, ¿por qué no?), pero eso no es lo que me molesta, si no que están terminando con ese genero tan lindo y siniestro que fueron los vampiros, porque para los que no saben, los vampiros no fueron siempre rubiecitos, carilindos y MUCHO MENOS amorosos, si no que todo lo contrario, son mas bien pelados (cuanto mucho morochos, pero NUNCA vas a ver un vampiro rubio.. pensándolo bien, son como los chinos..), sin contar que NO SE DESDE CUANDO los vampiros brillan en el sol, naaaa mira si se van a hacer polvo, van a chillar como degenerados y morir de forma horrible, esa es la vieja generación de los bichos estos, los de ahora tienen piel de diamante y sabe que si están al sol?, pones 4 en un cuartito con el techo que les mande una ráfaga de sol y te haces una discoteca, porque seguro en un tiempo salen vampiros Dj'... ADEMASSSS, es una película DE VAMPIROS, TIENE QUE HABER VIOLENCIAAAA, SANGREEEE, MUCHA GENTE MUERTAAA, por lo que me contaron lo más violento así como zarpaaaado es que agarran a uno de esos murcielaguitos del cuello... ... ... ... otra que rambo eh?, demás esta nombrar la escasés de malos que hay, y encima algunos se pasan para el lado bueno o se cagan... Y ADEMÁS AHHHAHGDASJGJHAS, COMO MIERDA VA A HABER VAMPIROS "VEGETARIANOSSS", es definitivamente una injusticia esto, alguien tiene que hacer algo.. sin siquiera contar que pueden comer cualquier cosa sin vomitarlo al mejor estilo alud... Yo calculo que si tuviesen ataudes tendrían play 3 y home theatre adentro.
Así que si tenés esa loca fantasía que algún hermoso príncipe vampiro-alvino-tirando a gay-pero que sabes que está loco por vos, entre por la ventana, tengan cuidado que les van a entrar a robar.. y si le rogás al todopoderoso que por favor te mande un vampiro, hagas macumbas, el baile del murciélago (te puedo pasar los pasos por mail si querés), sacrifiques personas y esas cosas que uno hace cuando uno quiere algo, seguramente antes de recibir esto:





-acá lo tenés, eso no puede ser un vampiro, yo lo pongo en una propaganda para gel, en una película de superheroes, representante de alguna crema para alvinizar a la gente, pero definitivamente como vampiro, no da.


Recibas algo de esto:



-aquí con nosotros, el origen de la maldad, la cuestión no es que sea un vampiro, sinó que es PELADO (ya voy a hablar otro día sobre los pelados..). Ven chicas, ¿ustedes le entregarían.. todo su amor a esto?


-Él, además de ser vampiro, pelado, pálido, y esas cosas defivampiras, se puede notar en su expresión que está visualizando algo que está a punto de robar (porque todo vampiro además de ser chupasangre, es bien ladrón, sino de donde te pensás que sacan la guita para comprarse esos castillos y viajar tanto?)


-El mismo vampiro de antes solo que ahora con una doncella... ... ... ... y le toca una bubi...


-Y aquí tenemos al gran y famoso Drácula (en una de sus viejas épocas), digamos que es el vampiro más conocido, y lo pongo al último porque no encontré fotos de Caín (El primer vampiro "existente")


Igual, no se preocupen, de este tema, vi cosas peores...




(Así es, para los que no lo sabían, Chayanne hizo una novela llamada "Gabriel, Amor Inmortal" en la que actuaba de un vampiro enamoradizo... algo muy loco [loco, malo pero loco... MUY MALO pero loco] que duró aproximadamente... 1 dia? en la programación argentina...)

En fin..

Clasificación: Novela para nenas.


Bueno, este fue el informe sobre vampiros para nintendo 64 y espero que les haya gustado.

Chau
.
.
.
....-Mañana será hoy...