¿M de iedo, de úsica o de ierda?

Cuando conozco a alguien nuevo, al momento de preguntarles que música les gusta, al menos por un segundo SIEMPRE tengo miedo que me contesten reggaetón.



....-En la música todos los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad...

[V] New Generation

Una noche de tormenta, uhm, con lo que me gustan las tormentas!, no se si porque dan ese aire relajado ideal para dormir, o que por otro lado pueden dar esa sensación tétrica, con las gotas cantando contra el techo, y sumandole la neblina (media berreta puedo decir) que se ve desde la ventana de mi habitación, ese aire bien vampirezco… y hablando de vampiros… la verdad, no sé por donde empezar, pero es al tema que quería llegar con toda esa intro trucha de la noche y blablabla… es un tema que tengo hace mucho tiempo atragantado y uno de estos días tenía que salir casi como si fuese obligatorio, y es Crepúsculo, si si, crepúsculo, esa nueva generación de vampiritos carilindos que está arrasando en los cines y en los corazones de todas las damas (y algunos caballeros, ¿por qué no?), pero eso no es lo que me molesta, si no que están terminando con ese genero tan lindo y siniestro que fueron los vampiros, porque para los que no saben, los vampiros no fueron siempre rubiecitos, carilindos y MUCHO MENOS amorosos, si no que todo lo contrario, son mas bien pelados (cuanto mucho morochos, pero NUNCA vas a ver un vampiro rubio.. pensándolo bien, son como los chinos..), sin contar que NO SE DESDE CUANDO los vampiros brillan en el sol, naaaa mira si se van a hacer polvo, van a chillar como degenerados y morir de forma horrible, esa es la vieja generación de los bichos estos, los de ahora tienen piel de diamante y sabe que si están al sol?, pones 4 en un cuartito con el techo que les mande una ráfaga de sol y te haces una discoteca, porque seguro en un tiempo salen vampiros Dj'... ADEMASSSS, es una película DE VAMPIROS, TIENE QUE HABER VIOLENCIAAAA, SANGREEEE, MUCHA GENTE MUERTAAA, por lo que me contaron lo más violento así como zarpaaaado es que agarran a uno de esos murcielaguitos del cuello... ... ... ... otra que rambo eh?, demás esta nombrar la escasés de malos que hay, y encima algunos se pasan para el lado bueno o se cagan... Y ADEMÁS AHHHAHGDASJGJHAS, COMO MIERDA VA A HABER VAMPIROS "VEGETARIANOSSS", es definitivamente una injusticia esto, alguien tiene que hacer algo.. sin siquiera contar que pueden comer cualquier cosa sin vomitarlo al mejor estilo alud... Yo calculo que si tuviesen ataudes tendrían play 3 y home theatre adentro.
Así que si tenés esa loca fantasía que algún hermoso príncipe vampiro-alvino-tirando a gay-pero que sabes que está loco por vos, entre por la ventana, tengan cuidado que les van a entrar a robar.. y si le rogás al todopoderoso que por favor te mande un vampiro, hagas macumbas, el baile del murciélago (te puedo pasar los pasos por mail si querés), sacrifiques personas y esas cosas que uno hace cuando uno quiere algo, seguramente antes de recibir esto:

-acá lo tenés, eso no puede ser un vampiro, yo lo pongo en una propaganda para gel, en una película de superheroes, representante de alguna crema para alvinizar a la gente, pero definitivamente como vampiro, no da.


Recibas algo de esto:



-aquí con nosotros, el origen de la maldad, la cuestión no es que sea un vampiro, sinó que es PELADO (ya voy a hablar otro día sobre los pelados..). Ven chicas, ¿ustedes le entregarían.. todo su amor a esto?


-Él, además de ser vampiro, pelado, pálido, y esas cosas defivampiras, se puede notar en su expresión que está visualizando algo que está a punto de robar (porque todo vampiro además de ser chupasangre, es bien ladrón, sino de donde te pensás que sacan la guita para comprarse esos castillos y viajar tanto?)


-El mismo vampiro de antes solo que ahora con una doncella... ... ... ... y le toca una bubi...


-Y aquí tenemos al gran y famoso Drácula (en una de sus viejas épocas), digamos que es el vampiro más conocido, y lo pongo al último porque no encontré fotos de Caín (El primer vampiro "existente")


Igual, no se preocupen, de este tema, vi cosas peores...




(Así es, para los que no lo sabían, Chayanne hizo una novela llamada "Gabriel, Amor Inmortal" en la que actuaba de un vampiro enamoradizo... algo muy loco [loco, malo pero loco... MUY MALO pero loco] que duró aproximadamente... 1 dia? en la programación argentina...)

En fin..

Clasificación: Novela para nenas.

Bueno, este fue el informe sobre vampiros para nintendo 64 y espero que les haya gustado.

Chau
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....-Mañana será hoy...

Miauténtico

El 6to. día de la Creación, se repartieron las cualidades a las distintas especies. Se formó una fila larguísima y cada una fue eligiendo sus virtudes por orden de llegada.

Pero sucede que los gatos ya habían comprado anticipadas por ticketek.

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....-Cuando no me decido entre fuéramos o fuésemos, me quedo en casa.

Superchineando en V.T.

El supermercado chino es como todo comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras “a punto caramelo”, no se si me explico. Lo interesante de esto es la infinita mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la fruta y la verdura; por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes y los embutidos, suelen ser tipos muy malhumorados y con alguna cicatriz en la cara. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis/carne/desodorante chino.

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.
La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que carajo estarán diciendo: debe ser la bienvenida que te dan, como que te van a “pasar para el cuarto” o festejan que vas a tener alta diarrea. Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, gritan; si están por tirarse un pedo, gritan; si están enfiestados, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, o al costado, la verdulería Boliviana. Lo demás se distribuye como en todo “almacensito” o toda “despensita” o Supermercado, las gaseosas juntas, los vinos juntos y bleh, para que seguir dando más detalles si todos fuimos a comprar a esos lugares… Pero el supermercado chino tiene ese aire de tétrico, onda que te vas a cruzar con un juguete chino de esos viejos y vas a flashear que por ahí anda el espiritu de un chinito muerto que busca venganza porque lo asesinó su tio Takashi (todos los chinos deben de tener un pariente takashi, debe ser como el Perez de acá).

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los peruanos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos el “de mierda”. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”. Todos putos… si, lo dije, PUTOS.

Siempre que entres a un supermercado “coreachinojaponés”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario World, bueno calculo que en eso pensaría yo si fumara solo...

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos. Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería… Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos (la gran, “moneda señol, moneda”)…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto: ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el dolobu? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si cuando yo trabaje le pago a toda la gente con teclas del teclado?, como que no da..
Volviendo al tema de los chinos que se hacen los boludos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así.
Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros (o por mi viejo, AHHHHHHH le encantan esas pelotudeces); por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué carajo siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Ida directa al baño.
Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que te mira con cara de “yo se que vos te querés robar algo”, el hijo bebe fantasma, la abuela Ninja, un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…
El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarles (también de vez en cuando se utilizan como traductores).

El chino no te cobra las bolsas,pero igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los del “Más” (Supermercado a la vuelta de casa, por Agüero) que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado (lo sé, re ingeniosos mis chistes).

Conclusión:
No tengo conclusión. Solo que esto se está haciendo largo y no creo que haya gente que llegue hasta acá. Pero tengo ganas de seguir delirando, son las 3.17 AM.

Cosas a tener en cuenta:
1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas (aunque al lado del Taller hay uno [Aunque ese estacionamiento solo lo usan para los camiones que les traen los productos vencidos {o capaz que exista otro camión que les lleva las cucarachas}]).

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden en 1, en la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen “chinerias” (monerias de chinos).

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin MTV unplugged mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!” o “AH RE LOCO!”.

8-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

9-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

10-La última moda “argenchina” es teñirse el pelo de rubio o un mechón.


Dramatización de un dialogo en un super chino (Traducido):
Chino que parece caliente: – (Hace 3 años que no puedo combatir los hongos de las patas).

Otro Chino que también parece caliente: – (Segui usando el Lysoform, mata todos los virus, ¿Donde dejaste el pañal con mierda del bebe?).

Boliviano que se mete (traducido del boliviano): – (Quiero hablar con un alto directivo de éste supermercado, estoy cansado que me negreen).

China que parece tranquila: – (No se que mierda querés boliviano hijo de puta, pero pueden irse a la puta que los parió vos y tu colectividad).

Chino que parece recaliente: – (El pañal esta dentro del frezeer donde están as hamburguesas, tenia mucho olor a mierda).

Borracho que pasa por ahi: – Chupame las bolas chino puto!

Boliviano atemorizado: – (No se enojen, es que estoy cansado de ser su esclavo, solo quiero mas plata no me alcanza para mantener a mis hijos).

Chino que parece sereno: – (¿Que quiere este cuarto de mogolico? Dale una bolsa con maní sabor pizza a ver si se deja de joder).

Drigo de compras: Hola!, ¿Qué es ésto?, Eso de ahí no…eso es una cucaracha, me refiero a ésto.

Otro chino que parece sereno: -( La concha de tu padre, no me rompas las pelotas mogolico, estoy jugando con el tamagochi, a ver…es leche de foca, decile que esta bueno, va a cagarse todo el forro ese que tiene cara de puto).

Chino -sin traducir-: Ohhhh!!! RICO RICO, LLEVE LLEVE!





--En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...

En Pan Nada

"-Hola, si... queríamos una docena de empanadas ¿Son más caras al horno? Bueno, mandame 6 de carne y el resto surtido... Eh? Noo, perá que con una docena no alcanza, mandame una docena y media... o mejor dos docenas y listo. Bueno, las 6 de carne dejalas como están y que las surtidas sean de jamón y queso y la otra docena toda surtida, ta? No, pará que acá quieren elegir las otras. ¿Hay alguna promoción? Acá me dicen que entre las surtidas haya alguna de choclo. ¿Choclo y humita es lo mismo? Entonces de esas mandame 3 o 4 y el resto surtidas, pero que haya alguna de pollo también, fijate vos. ¿Cuánto sería todo? Te pago con $60, si? Pará.. ¿las de carne tienen pasas?, uhhh, bueno, na ta bien, dejalo así, ¿No se las pueden sacar a las pasas, no?, no está bien, está bien, mandalas así nomás.. ¿Tenés cerveza? ¿De que marca? Nahh, dejá que la compro en el kiosco de acá cerquita. ¿En cuánto tiempo están las empanadas? Porque ahora salimos pero volvemos al toque, ta bien?"

No me molestaría que los que reciben pedidos de empanadas se conviertan en asesinos seriales.

....-La mala memoria vuelve a este mundo hermoso.

Año nuevo, Blog nuevo...

Y así es como arranca y como le doy vida a esto que va a empezar a ser un blog, mi blog, la verdad que no se que es lo que le deparará el futuro (si es que lo va a tener..), pero bueno, el intento está, y espero ponerle pilas y no dejarlo a medio terminar como mucha de mis cosas ^^, la idea es delirarla un rato y meter (léase robar) delirios del mundo venadense, información (...........), cositas que me gusten, cosas que a veces no se por qué las veo y una variedad increíble en el menú, a solo $2,99 !!!

¡Creo que ya estoy arrepentido de haber creado esto!, porque no tengo ni idea que voy a poner acá, pero bueno, era esto o salir a patear viejitos, y la verdad que hace frio...

Todavía no tengo bien claro como es la cosa, tengo que empezar a toquetear el asunto, porque todo empieza por eso, por el toqueteo (?), además, no me anda el blog en el Opera, porque no me quiere la compu, en el FireFox se me traba la net, así que por ahí tengo que cerrarlo y no se me guarda nada y en el IE como que no dá. Digamos que soy un novagler con mala suerte para los exploradores, que sería como una fusión de novato y blogger para los que no entendieron, con un aire a bagley... y mala suerte, acuerdensé(n).

Y bueno, desde acá empieza mi carrera de blogger, deseenmé suerte.
Un saludo a tu familia y un beso a tu papito.

Los dejo con una foto de Topo Gigio cuando volvió de viaje

PD: No me convence ninguna de las fuentes asi que le puse Verdanga

Tenia pensado hacer algo tipo "La frase del día", pero como se que es imposible que todos los días actualice esto, voy a proponer la "Frase del post", que es poner una frasecita chiquita al final (o principio o medio o por ahi, pero seguro al final) de cada post que puede ser: inventada en el acto, robada, pedida prestada, sacada del diario (esa es mentira :D), encontrada en la calle o susurrada por el viento, en fin, ahora si los dejo.

....-"De un mundo pequeño, me gusta la parte en que un miércoles pueda volverse viernes y una persona desconocida pueda volverse necesaria."