Superchineando en V.T.

El supermercado chino es como todo comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras “a punto caramelo”, no se si me explico. Lo interesante de esto es la infinita mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la fruta y la verdura; por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes y los embutidos, suelen ser tipos muy malhumorados y con alguna cicatriz en la cara. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis/carne/desodorante chino.

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.
La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que carajo estarán diciendo: debe ser la bienvenida que te dan, como que te van a “pasar para el cuarto” o festejan que vas a tener alta diarrea. Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, gritan; si están por tirarse un pedo, gritan; si están enfiestados, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, o al costado, la verdulería Boliviana. Lo demás se distribuye como en todo “almacensito” o toda “despensita” o Supermercado, las gaseosas juntas, los vinos juntos y bleh, para que seguir dando más detalles si todos fuimos a comprar a esos lugares… Pero el supermercado chino tiene ese aire de tétrico, onda que te vas a cruzar con un juguete chino de esos viejos y vas a flashear que por ahí anda el espiritu de un chinito muerto que busca venganza porque lo asesinó su tio Takashi (todos los chinos deben de tener un pariente takashi, debe ser como el Perez de acá).

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los peruanos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos el “de mierda”. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”. Todos putos… si, lo dije, PUTOS.

Siempre que entres a un supermercado “coreachinojaponés”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario World, bueno calculo que en eso pensaría yo si fumara solo...

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos. Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería… Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos (la gran, “moneda señol, moneda”)…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto: ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el dolobu? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si cuando yo trabaje le pago a toda la gente con teclas del teclado?, como que no da..
Volviendo al tema de los chinos que se hacen los boludos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así.
Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros (o por mi viejo, AHHHHHHH le encantan esas pelotudeces); por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué carajo siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Ida directa al baño.
Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que te mira con cara de “yo se que vos te querés robar algo”, el hijo bebe fantasma, la abuela Ninja, un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…
El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarles (también de vez en cuando se utilizan como traductores).

El chino no te cobra las bolsas,pero igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los del “Más” (Supermercado a la vuelta de casa, por Agüero) que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado (lo sé, re ingeniosos mis chistes).

Conclusión:
No tengo conclusión. Solo que esto se está haciendo largo y no creo que haya gente que llegue hasta acá. Pero tengo ganas de seguir delirando, son las 3.17 AM.

Cosas a tener en cuenta:
1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas (aunque al lado del Taller hay uno [Aunque ese estacionamiento solo lo usan para los camiones que les traen los productos vencidos {o capaz que exista otro camión que les lleva las cucarachas}]).

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden en 1, en la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen “chinerias” (monerias de chinos).

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin MTV unplugged mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!” o “AH RE LOCO!”.

8-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

9-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

10-La última moda “argenchina” es teñirse el pelo de rubio o un mechón.


Dramatización de un dialogo en un super chino (Traducido):
Chino que parece caliente: – (Hace 3 años que no puedo combatir los hongos de las patas).

Otro Chino que también parece caliente: – (Segui usando el Lysoform, mata todos los virus, ¿Donde dejaste el pañal con mierda del bebe?).

Boliviano que se mete (traducido del boliviano): – (Quiero hablar con un alto directivo de éste supermercado, estoy cansado que me negreen).

China que parece tranquila: – (No se que mierda querés boliviano hijo de puta, pero pueden irse a la puta que los parió vos y tu colectividad).

Chino que parece recaliente: – (El pañal esta dentro del frezeer donde están as hamburguesas, tenia mucho olor a mierda).

Borracho que pasa por ahi: – Chupame las bolas chino puto!

Boliviano atemorizado: – (No se enojen, es que estoy cansado de ser su esclavo, solo quiero mas plata no me alcanza para mantener a mis hijos).

Chino que parece sereno: – (¿Que quiere este cuarto de mogolico? Dale una bolsa con maní sabor pizza a ver si se deja de joder).

Drigo de compras: Hola!, ¿Qué es ésto?, Eso de ahí no…eso es una cucaracha, me refiero a ésto.

Otro chino que parece sereno: -( La concha de tu padre, no me rompas las pelotas mogolico, estoy jugando con el tamagochi, a ver…es leche de foca, decile que esta bueno, va a cagarse todo el forro ese que tiene cara de puto).

Chino -sin traducir-: Ohhhh!!! RICO RICO, LLEVE LLEVE!





--En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...